昨日、何だかんだ不調の不安定の中で…
不安定な不調かな？昨日ぐらいから不調の不安定(この)表現が、何か腑に落ちなくて、ずっと気になってしまいました。
話を戻しますが…昨日何だかんだで、会社へ遅れて出勤して、お昼ごはんの休憩時間が終わり、作業開始チャイムがなるまで、職場の女性パートさんとお話をしていたら…
私のことを『元気印』だと仰って下さりました。
！！！Σ(ﾟДﾟ)！？！
言われた時は、すぐに謙遜してしまいましたが…自宅に帰ってから、じんわりじんわりと心の中から温かくなり始め、
“『元気印』って言葉…めっちゃくちゃいい言葉じゃない！”
とポジティブな思考になってしまい、一気に嬉しさが爆発し、ずっと今日もテンションがあがってしまいました✨
病んでしまう私自身からすれば、『元気印』って言葉は、本当に有り難かったです。
だって、周囲の人達からすれば、そんな風には見えてないですし、私自身も元気になってきている証拠じゃないですか。
バンザーイ！！！
言葉って、本当に有り難いですね。
くコ:彡 ﾖｶﾖｶ♪
今日も実は、あまりにも不調の不安定過ぎて、会社を休もうと電話連絡をしましたが…
職場担当の上司の方に、「遅れてもいいから、来て欲しい」と返事をされ、本当に遅刻しましたが、何とか出勤ができました。
元々のお休みの方が2名いらっしゃったので、ちょっと大変なことになっていました💦
でも、未だに泣きそうになります。
お仕事帰りに、かかりつけの心療内科へ受診し、担当医の方から「価値観の合わないのを押し付けずに、相手の価値観も違うんですから、気にせず、あなたはあなたでいいんです」と言われてしました。
やりたいと思っても、できないことが圧倒的に多いです。
気付いたら…悔しさや悲しさ、儚さの方が遥かに勝っていたりもします。
何で、私自身がコントロールできないんですかね？
わかっていても、引っ張られてしまうのは…何でですかね？
くコ:彡 ｿﾚﾃﾞﾓ、ﾖｶﾖ。
ふとした瞬間、実は私自身に“欲がなさ過ぎる”と思ってしまうことがあります。
欲しいよりも、“必要だから手にしている”
そんな気持ち、表現が近いかもしれません。
今月は、2年近く頑張ってきたお仕事用のリュックサックが限界に近くなってしまい、新たに購入。
1年半頑張ってくれていた通勤用のコートが、手荷物のおかげで、ロッカーに入りきれなくなり、コンパクトにしたいからダウンジャケットに変わり、色々と物を買い換える1ヶ月でもありました。
あと、お仕事用の上着が汚れてしまったので、新たに購入しました。
お気に入りに愛着を持つと…なかなかお気に入りを捨てる勇気が持てないですが…
…多分、普通に捨てると思います 笑
欲張り、欲深さって、本当に必要なんですかね？
未練がましく生きることは…私自身、実際よくわかりません。
うつ病だから、それとも元々なのか…私自身もハッキリしていません。
諦める以外の生き方をしていないので、いざ“強欲に！”とはならないです。
3月入ってすぐに、一人のベテラン従業員さんが、会社を辞められます。
私がパート従業員として、入社をしてから2〜3ヶ月後ぐらいに、当時新入社員だった社員の男の子と3人で雑談をしていた時に、「この会社に骨を埋めるつもり」と語っていたのを、今でもハッキリと覚えています。
それが願わず、叶わずに終わってしまうことは、私自身でさえとても残念に思えてしまいます。
この世には、“永遠のずっと”はないんですよね。
この時代だから、この状況下だから…それでも、そんな覚悟でお仕事をされている姿は、間違ってもいないですし、覚悟を持って言葉にできることは、私自身ができないことでもあるので、最後まで見習いたいです。
ひとりひとりが、“問われる時代”って何ですかね。
この世を去る時は、“生き抜いてきた証や誇りを持っていけない”のに、“この先を生き抜くまで誇りや証を持っていて欲しい”と素直に思ってしまう私自身も、矛盾のような曖昧な不思議さを感じます。
きっと時間はあっという間だったとしても、最後まで“悔いを残さないで欲しい”です。
後悔を増やすよりも減らしたいですね。
くコ:彡 ｿﾉｶﾝｶﾞｴﾃﾞ、ﾖｶﾖ。
私自身は、正直に言えば…集団で群がるのが、未だに苦手です。
うつ病の症状が酷かった時は、ただ街中を歩いているだけでも怯えるぐらいなまで、本当に恐怖感と孤立感が強かったのを、今でも覚えています。
一人なんですよね、基本的には…。
今は、以前よりか平気になりましたが、一人で買い物をしている時は、店員さんに声をかけられず、店員さんから声をかけられるのも怖かったです。
今は、とりあえず店員さんに声をかけて、聞いてみようまで出来るようになりました。
ただ…未だに女性特有の群がり方が、あまり好きではなく、やっぱり苦手です。
きっと、子供の頃から友達といても、最終的には友達とは離れ、一人別の道へとなってしまい、気づけば“これが私自身の生き方なんだと”思うようになってから、ずっとそうやって生きていました。
以前の職場は、男性社員さん達がたくさんいらっしゃる職場で、“ものづくりの職人さん”っていう雰囲気の職場の中に、三人の若い男性社員さんがいました。
一人は職場のリーダーで、もう一人は補佐をするサブリーダー的存在、そしてもう一人は三人の中では、末っ子だけど二人をくっついては、フォローするような関係性で、この三人は高校時代から先輩と後輩みたいで、同じ職場でずっと働いていました。
恋愛感情とかはありませんが、何故か不思議とその三人の関係性を、見ていると何か楽しくて、私自身は女性ですが、“こういう関係性は好きだな”と思っていたりもします。
この職場で作業をしていた時は、やっぱり緊張して、なかなか私自身の本音が言えず、しんどい時期もありましたが、たまに作業応援で呼ばれて、作業をしていていると、職場の雰囲気が少しだけ変わっていて、それ以上に以前よりも職場の皆さんと普通に喋られるようになりました。
特にあの三人とは、話しやすくなりました。
改めて、私自身が思う“憧れの理想形”なのかもしれません。
恋愛感情は、全くありませんが 笑
君と私自身で、いつかそうなるのかな？
くコ:彡 ﾖｶﾖｶ♪
圧倒的に“悔しい”
その悔しさは、“何色”ですか？
心を亡くすから、忙しい。
心に毎は、悔しい。
毎(まい)ではなく、毎(かい)と読むそうです。
初めて知りました！
そして、“暗い”という意味があるそうです。
ネガティブ、マイナスなんでしょうか？
毎日は、暗い日々なんでしょうか？
明らかにポジティブ、プラスではないかもしれません。
でも、“悔しさは必要”です。
人間を突き動かすことができる1つに、悔しさはあると思います。
だから、単に暗いだけで終わらしたくないですね。
こんな状況下で働いている皆様、生きている皆様、今日も、今日をありがとうございます。
くコ:彡 ｿﾚﾃﾞﾓ、ﾖｶﾖ。
日付が変わってしまいましたが、今日はバレンタインデーなんですよね。
…。
今年ほどバレンタインデーに、あまりにも興味を示さなかったのは、珍しかったです。
きっと本当は…渡したい相手がいても、渡せない環境にいるせいで、興味を持てなかったのかもしれません。
あれだけ、手作りチョコレシピを見て、頑張って手作りチョコスイーツを作っていたのにね…。
もう3年が過ぎてしまっているんですよね。
このブログを拝読されている皆さんは、どんな恋愛や片思いをしていますか？
私自身は…一般的に言われている“普通の恋愛”をしたことがありません。
正直に言えば…恋愛に対しては、素直に“楽しいんだな♪”と感じたことさえ少なくて、むしろ苦痛な方が強かったかもしれません。
今思えば、必死になるほどの恋愛は、私自身には必要でもなかったのかもしれません。
おかげで、私自身が“普通じゃないんだな”と感じることが強くて、何か生きている社会でさえ、避けたくなって逃げたくなることさえありました。
世の中には、色んな価値観を持った人達がいて、たまにその価値観の違いから、相手とぶつかることもあります。
相手とぶつかるぐらいなら、まだいいのかもしれませんね。
私自身は、そういうことをしたくても、できない環境にいて、両思いのはずが…片思いにしか感じません。
きっと…私自身が、恋愛向きな女性ではないかもしれません。
それでも、バレンタインデーにチョコレートを贈りたくなる気持ちも、不思議さを感じていたりもします。
今年は確実に、無理かもしれませんが…。
くコ:彡 ｿﾚﾃﾞﾓ、ﾖｶﾖ。
