ひとりのわたし

躁うつになりましたが わたしはわたしです♪

真夜中の、眠れない。

いつものように、寝る前の睡眠薬と安定剤を飲んだのですが…昼寝を含め、全然眠れません。

 

最近…いや、約2ヶ月前から不安…ずっと不安定過ぎて、気付けば私自身を鼓舞することさえできなくなってきてます。

 

地獄に堕ちた人間は、地獄の味しか知らない。

 

本当にそうなのかな?と半信半疑な私自身もいますが、ふとたまに内心の機嫌が悪い時、思わず過ぎる言葉です。

 

不安さんを、思わずナデナデしたいんですが…今の私自身には、そんな余力すらありません。

 

私自身は、23歳の時にうつ病と診断されてから、10年近く人生のどん底、どす黒い真っ暗闇、地獄を見てきた人間なので、また地獄へ堕ちても、正直に言えば怖さをあまり感じません。

 

どんな形であれ、病気と付き合っている私自身からすれば、これが普通の感覚なんです。

 

ただ1つ…心残りがあるから、今の私自身の悩みであり、不安から眠れなくなります。

 

大嫌いになって、相手から離れなり、別れたりするのは、本当に悲しいですが、ある程度は納得ができます。

 

だけど…相手を大好きでいるのに、突然身を引いたように離れたり、別れたりするのは、特別何かない限り、納得もできず、あまりにも残酷で悲しすぎます。

 

私自身は正直に言えば、特別将来のことはあまり考えていないんです。

 

“死ぬのが、当たり前”って、未だに思い込んでいる人間なので、パッと将来はこうなりたい!が、あまりにもありません。

 

裏切られるのは、辛くて痛くて悲しいを知っているから、ほとんど欲もありません。

 

半分、“楽しい”が欠けてしまった私自身です。

 

私自身が独り身なら、スパッと決断するは、早いのかもしれません。

 

ただ…不思議な関係で、そのスパッと決断したくても、迷い悩ませる存在がいる限り、私自身さえ決断ができません。

 

寝る前にずっと考えちゃうんです。

 

どうしてあげられるのが、一番なのでしょうか?

 

元気な時に、遊んであげられたら良かったのにね。

 

(:]ミ